快過年了，不知道是從哪裡開始傳的聽說，聽說過年前年紀大的人，都會很難挨過年關，我很不願意相信這種沒有根據的聽說，但最近幾年發生的頻率卻不得不讓我有所戒心，畢竟我還有一對年邁的爺奶，不是他們希望可以多陪我們這些孫子幾年，而是自己希望兩老可以多陪我們幾年。
小時候，覺得老人家的叨唸很煩，年紀小的時候，不要說胳膊往外彎，連心都飄在外面，朋友講的一句話可以記很久，老人家講的話，不要說左耳進右耳出，連進的機會都沒有，朋友什麼都好，連放的屁都是香的，家人什麼都不好，再多的關心都覺得沒有必要。
可是當日子一天一天過去，我們慢慢看清所謂的朋友，不再是意義是三小，恁爸隻聽過義氣，朋友不再是我們美好的想像，當初極力怎樣也不能放棄的朋友，如今也不知道人在哪裡，過的如何？又或者是說好一輩子都要互相扶持，打了勾勾蓋了印章，隻可惜現實沖掉了印記，我們都飄浮在這混沌的社會上，隻能顧全自己的生命。
年輕時，那些熱血的約定和夢想，也就隻能留在青春兩個字裡，偶爾回想起那些小單純，也是現在幸福的一種。
而現在的另一種幸福，就是家人的陪伴，因為你終於明白，這些人會永遠在你身旁，因為他們的呵護與照顧，會讓你充滿力量，想要他們也開心，所做的付出和努力，竟會讓人如此滿足。
上個星期，一位朋友的奶奶過世了，另外一位朋友的外公過世了，就在同一天，差了二個小時，住家附近也有二位老人家過世，而我自己的姨婆也因為乳癌復發前天住進了加護病房，這年關難捱的聽說，總是在這幾年讓我心驚膽戰。
因為我會恐懼，不是害死亡，而是比死亡更令人難受的「遺憾」。
朋友打電話給我，告訴我奶奶過世的事，當下我也不知道該怎麼反應，她說她沒事，於是我要她好好照顧自己，就結束了對話，安慰的話在這種情況下，我一個字也說不出口，說不要哭？怎麼可能不要哭？說不要難過？怎麼可能不會難過？隻能傳了封簡訊給她，有需要幫忙的時候告訴我。
屏東
半夜，她來了電話，哭過的鼻音帶著一點點平靜，跟我說「欸，我奶奶就住在樓上，可是我都懶的上去，本來星期四下班洗完澡想說上去陪她一下，結果我居然就睡著了，隔天她就走了…。」
「我為什麼星期四不上去？我為什麼那麼想睡覺？我為什麼上星期六不陪她去菜市場？我為什麼去年都沒有陪她出去走走？我為什麼這幾年都在忙我自己的事？我到底在幹嘛？我奶奶帶大我的，我卻沒有好好的陪她過最後的幾年，妳說我在幹嘛？」
她沒有激動，就像小時候在唸課文一樣，聲音也沒有表情，就是濃濃的鼻音，和一連串的為什麼？
我聽著她的為什麼，完全可以體會她的心情，百分之一萬，因為我也害怕那一天如果到來的話，我是不是會跟她一樣，埋怨自己什麼都沒有做，我真的很討厭自責的感覺，明明可以做好的事，卻不努力，事後再滿腔的後悔和遺憾，我不喜歡那樣，我不想討厭自己。Kindle
所以，總是盡力的給他們，我能給的。
我隻是個平凡的後輩，沒有顯著的身家，沒有好幾個零的存款，我無法沒有工作隻專心陪伴他們，當然有時候也會想，為什麼自己能力不足？不能給長輩們更好的生活？
是這樣的，我們都知道要努力，因為很多事情，不努力機會就是0，雖然我們也明白，有時候努力也不一定會變成100，於是隻求自己盡力，生活是需要努力，但盡力即可。
朋友終究還是在電話的另一頭大哭了，不停的問自己，為什麼當初不…，我想當初我們都認為時間還有很多，我想當初那個時候，我們都沒有準備面對死別這件事，我想當初我們都太自以為是。
那個當初，總會讓我們自責不已。
不想花時間埋怨當初，所以現在的我隻能盡最大的努力，不讓自己後悔或是…遺憾。
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